Índice:
- Assistindo bebês CCA crescerem
- Melhorando meu próprio dia de treinamento
- A Arte do Backhand
- Sem missões de busca e resgate
- Pague enquanto joga
- Não é cirurgia de foguete - não pense demais
Seu trabalho como um City Carrier Assistant, se você decidir aceitá-lo, é fazer com que essas pilhas de gordura desapareçam. Não pense demais.
Galerias Mel Carriere
Assistindo bebês CCA crescerem
Como uma transportadora regular da cidade para o serviço postal dos Estados Unidos, perdi a conta do número de City Carrier Assistants (CCAs) que treinei desde que o cargo surgiu em 2013. Às vezes, essa experiência tem sido gratificante e agradável - quem não é t para empilhar uma parte significativa de sua carga de trabalho sobre os ombros virgens de um novato de vez em quando, afinal? No entanto, na maioria das vezes, a experiência de treinamento é mais problemática do que vale a pena, e no final do dia me pergunto: "Por que diabos ainda estou fazendo isso?"
Não que o processo seja sempre agradável para os estagiários. Imagino que os novatos CCAs devam me ver como o policial novato no Dia de Treinamento, considerado o veterano mal-humorado Denzel, se perguntando quando ele seria despejado no bairro para levar uma bala de algum gangster do leste de LA. Para meu crédito, não perdi um único CCA para a violência de gangues ou outros meios, então posso enfiar aquela pena no meu capacete postal.
A questão permanece, por quê? Isso não faz sentido. Os CCAs tiram minhas horas extras, literalmente roubando comida da minha mesa. Por que devo ser cúmplice ativo na redução do meu salário? Em segundo lugar, quando os CCAs erram, muitas vezes sou eu que leva a melhor. Se eu ganhasse um dólar por cada vez que ouço: "Quem o treinou?" ou "Quem a treinou?" para CCA peca tanto mortal quanto venial. Eu não precisaria de horas extras. O que leva ao meu terceiro argumento contra continuar como treinador, sendo que três dias não é tempo suficiente para produzir um carteiro em pleno funcionamento. Na maioria das vezes durante este processo, eu me imagino mais como uma babá glorificada, certificando-me de que o bebê não enfie os dedos em uma tomada elétrica, em vez de equipar a criança CCA com as ferramentas de que ela precisa para ser produtiva empregado.
Suponho que o motivo pelo qual continuo seja a satisfação de ver meus bebês CCA crescerem, tornarem-se regulares ou mesmo avançarem no manejo, como alguns fizeram. Fico satisfeito quando eles voltam para apertar minha mão e me agradecer. Existe uma espécie de relação pai-filho que se desenvolve entre OJI e o estagiário e, embora na maioria dos casos eu me sinta um pai doador de esperma caloteiro que os joga na porta do quartel e sai correndo, de vez em quando consigo um diamante no áspero que me deixa orgulhoso de ser um pai. É por isso que continuo a adicionar outro cabelo grisalho ao meu patê já grisalho, para cada CCA recém-nascido que a cegonha postal despeja na minha porta.
Se você seguir o conselho de Mel, talvez não consiga entrar em colapso e queimar como um CCA ou bater em uma cabine de pedágio, como esse sujeito fez.
Melhorando meu próprio dia de treinamento
Durante o treinamento de cerca de vinte e quatro melros CCA assados em uma torta, descobri que era necessário ajustar meu próprio jogo OJI (On The Job Instructor). Existem conceitos que antes considerava sem importância e que agora tenho motivos para enfatizar, provocados pelo comportamento muitas vezes confuso de minhas participantes da creche do CCA.
É com essas atualizações em meu plano de jogo que escrevo este artigo. Não há como eu instruir individualmente os milhares de CCAs de ovelhas perdidas por esta terra, amarrando aquela mochila em seus ombros pela primeira vez, mas através do milagre da Internet alguma alma perdida procurando desesperadamente tarde da noite no Google pode tropeçar neles palavras e aprender.
Dê um backhand naquele menino mau e siga em frente.
Galerias Mel Carriere
A Arte do Backhand
Seu principal objetivo como um City Carrier Assistant é sair da rua e voltar ao escritório antes que seu LLV se transforme em uma abóbora, o que acontece por volta das 18h na maioria dos distritos, mais cedo em alguns, dependendo da taxa de retenção de CCA de seu habitante inferior. Na ensolarada San Diego, onde nossos CCAs duram mais tempo porque não se transformam em pingentes de gelo humanos, nem explodem ou saem da calçada, nosso tempo morto de queda é às 17h. Consulte seu supervisor de madrasta perversa diariamente, no entanto, para saber quando você deve voltar do baile.
Uma habilidade fundamental que manterá o chefe feliz sem que você se torne um perigo para si mesmo ou para os outros é a arte do backhand. Os grandes do tênis Roger Federer, Bjorn Borg e Billie Jean King são alguns daqueles com backhands lendários, e você pode ingressar nesta ilustre empresa com apenas alguns passos fáceis, em sua ascensão ao Wimbledon of City Carrier Assistance.
Ao encontrar uma carta para a rua errada, ou sem informações importantes sobre o endereço, não fique aí pensando como Hamlet abordando o crânio de Yorick, revirando aquele idiota antes de tropeçar nele.
Devo ser tão literal a ponto de esclarecer que não espero que você carregue uma raquete de tênis em sua mochila? Por backhand, quero dizer colocar a carta ofensiva, a causa de sua consternação, esperançosamente fugaz, nas costas do pacote de cartas em sua mão. Vejo muitos CCAs tentando enfiar essas correspondências em suas sacolas, o que não funciona, porque há muitas coisas lá embaixo das quais eles podem saltar. Você sabia que também existem os malvados Postal Gremlins, camuflados nos bolsos escondidos da sua mochila, que gostam de cuspir aquelas cartas na calçada, onde você tem que se abaixar para pegá-las? Eles se deliciam com isso, eu ouvi suas risadas do fundo daquele saco azul sem fundo. Então você pode fumigar sua bolsa, o que não funciona porque o darwinismo postal tornou os gremlins imunes a todas as formas de veneno,ou você pode simplesmente inverter as letras, das quais os gremlins não gostam, mas que se danem de qualquer maneira, elas são um saco.
Se você perder seu tempo encontrando lares para cartas órfãs lendo os nomes nessas caixas, a teoria da Relatividade Postal garante que você ficará congelado no tempo e no espaço.
Sem missões de busca e resgate
Isso pode ser uma surpresa, mas como um CCA você não está lá para resgatar todas as cartas órfãs que já foram escritas. O engarrafamento que impede muitos CCAs de avançarem a toda velocidade é a ideia de que os Correios esperam que eles sejam perfeitos. Pode ser que alguns CCAs coloquem essa expectativa sobre si mesmos devido a uma experiência ruim com sua própria entrega de correspondência. Alguns novatos do serviço postal atacam como reformadores dos correios, a regular Florence Nightingales, do serviço de entrega de correspondência, que busca curar todos os males percebidos. Talvez seu próprio carteiro tenha devolvido um cheque ou um pacote devido a um endereço incorreto, e eles fizeram um juramento particular de nunca permitir que isso ocorresse a ninguém.
Há pouco tempo tive um estagiário assim. Não uma, mas duas vezes, eu o vi em caixas de agrupamento procurando a localização de correspondência com endereço insuficiente, marcando os nomes nas caixas. Duas vezes eu disse a ele que ele estava perdendo muito e precioso tempo de CCA, mas eu poderia dizer por seu olhar triste que este era um assunto apaixonado. Ou seu próprio carteiro havia devolvido algo em algum momento, ou ele era um obsessivo compulsivo incapaz de deixar qualquer coisa por fazer. Para citar um personagem agora extinto em The Walking Dead , ele poderia ter sido o tipo de cara "pontas soltas fazem minha bunda coçar".
Aqui está um alerta chocante: os Correios não querem que você seja perfeito, ele quer que você seja rápido. Tentar conciliar os números ruins nas caixas certas não vai lhe trazer nenhuma apreciação, só vai gerar olhares de raiva de seu supervisor quando você voltar tarde. Os clientes que você atende também não vão recompensá-lo com amor. Quando você, um CCA cheio de orgulho, tiver a chance de dizer a um residente que faltava um número em sua carta, mas você o descobriu, será recompensado com um olhar vazio. Nossos clientes acreditam que temos que memorizar algum banco de dados de endereços mítico em todo o país, seus enormes servidores localizados, é claro, no continente perdido de Atlântida, como uma condição de emprego. Para eles, o acima e além é um requisito mínimo.
Mais uma vez, dê um backhand nas letras aleijadas sem olhar duas vezes e traga-as para casa. Mantenha esta correspondência misteriosa em um pacote, anexe um formulário 1571 (Curtail Slip) assinado por seu supervisor e deixe o regular na rota lidar com eles amanhã. Como Douglas Adams nos informa em The Hitchhiker's Guide to the Galaxy , este e-mail está sujeito à física do campo SEP (Somebody Else's Problem). Mantenha assim.
Mel usa um sistema estupidamente simples de cartões de quebra de MSP para manter o "correio misterioso" separado do que sai. Observe que a correspondência carimbada de saída está no balde no chão.
Galerias Mel Carriere
Pague enquanto joga
Quantas vezes eu já vi CCAs de pé atrás do LLV no final do dia, o sol se pondo rapidamente abaixo do horizonte enquanto separam a saída da "correspondência misteriosa" que se acumula diariamente em cada rota, como se gerada espontaneamente nas entranhas úmidas e infestadas de tesourinhas das caixas de correio, como as pessoas costumavam pensar que os ratos nasceram de uma receita de trigo e camisas sujas. Esperançosamente, esses desamparados, desesperados e famintos do CCA estão sendo compensados por esse trabalho enfadonho interminável, mas devido ao relógio ter soado a hora da bruxaria dos Correios, eu suponho que eles estão violando a 13ª Emenda, que proíbe a escravidão e a servidão involuntária em os vários estados. Em outras palavras, ESTAS PESSOAS ESTÃO FORA DO RELÓGIO E NÃO SÃO PAGAS!
Mel quer que você cumpra a Constituição. Ele quer ser pago e quer que você vá para casa, porque você fede e precisa tomar banho. Então, em vez de separar aquela pilha interminável de papel de uma vez, separando o joio do trigo, parecendo tão sombrio como se você estivesse quebrando pedras grandes em pequenas pedras em uma gangue de corrente, processe a correspondência com um "pagamento conforme o uso" base. Quando você terminar um swing, resolva essa porcaria na parte de trás de seu pacote, enxágue e repita a entrega durante todo o dia. Dessa forma, quando você retornar ao antigo PO, tingido de vermelho pelas nuvens brilhantes no horizonte, pode despejar tudo em seu receptáculo apropriado de forma rápida e contínua e, em seguida, voltar para casa antes que lhe digam para ir ajudar alguém.
Não vou microgerenciá-lo sobre o método para fazer isso. Meu único conselho é manter as coisas simples. Basicamente, você deve ter cinco separações: correspondência de saída controlada, erros (rota incorreta), correspondência misteriosa (cartas de primeira classe sendo devolvidas), correspondência de saída carimbada e UBBM (correspondência comercial não entregue em massa). Mantenha todas essas partições a uma curta distância de lançamento, para que você não perca tempo saltando para frente e para trás. Eu mantenho meu UBBM em uma banheira 775 com fácil acesso às outras divisórias, porque eu tenho uma rota de apartamento e jogo uma grande quantidade lá dentro.
O serviço postal fornece uma ferramenta, chamada bandeja de escultura, para ajudá-lo nessa tarefa. Você pode comprar on-line, mas por que deveria, se o PO lhe dá um de graça? Pessoalmente, eu a chamo de Bandeja Squish, porque com o espaço limitado no LLV, a mina sempre ficava esmagada pela porta de enrolar dos fundos. Depois de várias tentativas malsucedidas de tentar fazer esse grande devorador de espaço funcionar, criei meu próprio sistema, usando pacotes de cartas quebradas como separadores, o que funciona muito bem para mim. Encontre algo que funcione para você, mas não seja pego nas horas sombrias do crepúsculo, trabalhando como escravo, cantando Swing Low, separando aquele lixo de graça porque você não conseguia mantê-lo limpo enquanto avançava. O que o velho Abe Lincoln diria?
Você a chama de Bandeja de Escultura, eu chamo de Bandeja de Squish, de qualquer forma ela pode ajudá-lo a se manter organizado para uma fuga rápida à noite.
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Não é cirurgia de foguete - não pense demais
Por que não há varredura MSP nesta caixa?
Por que esta casa não recebeu nenhuma correspondência?
Como é que esta caixa de correio fica deste lado da garagem e a que está ao lado fica do outro lado?
Um cliente me devolveu algumas cartas de algumas pessoas que não moram mais lá. E agora?
Para ter sucesso, ou pelo menos um OJI duradouro para CCAs, é preciso desenvolver uma quantidade infinita de paciência para questões como essas. Embora essas perguntas possam ser objeto de interessantes discussões acadêmicas, ao longo das linhas de quantos anjos podem dançar na cabeça de um alfinete? , eles realmente não têm relação com o objetivo do CCA de esvaziar a pilha de correspondência na parte de trás do caminhão e bater o ponto antes que os vampiros rastejem para fora de seus caixões.
Meu conselho para todos os assistentes de transporte municipal presentes ou aspirantes é lembrar que isso não é cirurgia de foguete. Evite a paralisia do pensamento. Seu objetivo é fazer com que as pilhas de correspondências e pacotes cheguem às residências corretas. Sim, você é obrigado a fazer algumas varreduras supérfluas ao longo do caminho que não parecem fazer muito sentido na era do GPS, que podem rastreá-lo até o banheiro preciso em que você está agachado no momento, mas você não precisa se preocupar com perguntas começando com o porquê , porque não existe o porquê. O mais próximo que podemos chegar do porquê é que há pessoas no QG dos Correios que precisam justificar seus salários. Apenas escaneie os adesivos MSP que você vê, ou tenha cartões guardados, e não fique procurando por aqueles que não estão lá.
Na mesma linha, entregue a correspondência que você possui e não se preocupe com correspondência que não esteja com você. Se o regular que anotou e puxou sua rota atribuída esqueceu um pacote de apartamentos ou letras, isso está mais uma vez sujeito à física do campo Problema de Outra Pessoa. Cabe à gerência consertar o problema. Se a correção envolver você, um supervisor entrará em contato, mas enquanto isso, desistirá. Não se distraia com correspondência invisível.
E definitivamente não se deixe enganar pelos clientes. Eles vão querer parar e importuná-lo com perguntas do tipo "Onde está meu cheque? Onde está meu pacote?" variedade. Alguns deles são apenas pessoas solitárias que usarão uma carta para um ex-residente ou parente falecido como desculpa para iniciar uma conversa. Você saberá as respostas para muito poucas das perguntas que faltam no correio, e não é um terapeuta porta a porta. Dê a eles um 3849 (aviso à esquerda) com o número 1-800 atrás e, educadamente, escape.
Mantenha os pés em movimento é o conselho que recebi há cerca de vinte e poucos anos, na era pré-telefone celular, quando os dinossauros ainda vagavam pela Terra, mas, apesar dos saltos exponenciais na tecnologia que a humanidade tem desfrutado desde então, as palavras de sabedoria ainda são verdadeiras. Um alvo em movimento é mais difícil de acertar do que um estacionário, então não seja aquele alvo de carnaval CCA sendo atingido por clientes dos correios ou por aquele supervisor com chifres de demônio empunhando um forcado que tem fumaça saindo de suas narinas porque você voltou tarde.
Quero que todos os CCA passem em liberdade condicional Não tolero jogar aos lobos candidatos desesperados à procura de emprego, sugerindo que a gerência os despeda por não cortar a mostarda. De qualquer forma, é muito difícil avaliar o desempenho de longo prazo durante o treinamento. Eu testemunhei algumas ressurreições milagrosas do CCA que ocorreram após três dias, e uma maneira de você, novato postal morto e enterrado, poder reverter a pedra em sua carreira postal é agilizar e simplificar seus hábitos de trabalho usando as dicas aqui, ou tomando vantagem de outros conselhos dados a você por colegas de trabalho competentes.
Aqui estão algumas palavras antigas de sabedoria em relação a esse objetivo que você pode ponderar todas as manhãs ao se barbear com a Navalha de Occam: Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem - Com minhas rudes habilidades em latim, eu leio isto mais ou menos como "Mantenha a simplicidade, estupidez- boba."