Índice:
- Eles não me despediram, eu parei
- Almoço Power Postal
- Pare de fazer sua lição de casa
- Romper com psicopatas
Os trituradores de números do Postal ficam em cubículos acolchoados no andar de cima, longe da realidade extenuante das trincheiras, microgerenciando constantemente aqueles no campo de batalha, exigindo que eles comprimam a realidade em um conjunto de números sem sentido…
Imagem de domínio público da Pexels
Eles não me despediram, eu parei
Para ser justo, minha partida não foi inteiramente porque O Sapo estava me estressando. Administrar um correio é uma operação estressante, mas acho que lidei com a tensão com desenvoltura quando deixei de fazer as coisas do meu jeito, sendo capaz de tirar um coelho da cartola quando a situação exigia. O sapo entendi isso e, apesar das queixas mesquinhas de suas filhas, acredito que ela estava satisfeita com o trabalho que eu estava fazendo. O problema era realmente os trituradores de números do Postal sentados em cubículos acolchoados no andar de cima, longe da realidade extenuante das trincheiras, microgerenciando constantemente aqueles no campo de batalha, exigindo que eles comprimissem a realidade em um conjunto de números sem sentido, como tentar forçar um polvo teimoso a descer o gargalo de garrafa que seus tenazes sugadores não largam. Muito tempo 204b é gasto nos moinhos de vento da alta gerência, principalmente para que uma camisa de pelúcia possa receber seu bônus imerecido.
Quaisquer que fossem as razões, legítimas ou não, a expectativa de ter que fazer o impossível todos os dias era uma nuvem negra que me seguia por toda parte. Lembro-me vividamente de quando estava sentado em um restaurante no meu dia de folga com meus dois filhos naquela época. Em vez de aproveitar o momento, a ansiedade de como conseguiria o impossível no dia seguinte, e depois ser repreendido por algum pequeno detalhe que perdi, me cobriu como uma mortalha fúnebre. É uma analogia clichê, eu sei, mas se encaixa.
Tudo bem, você que nunca fez isso pode me acusar de pele frágil, pode me dizer para criar um par, para tornar-se homem, etc. Ao que eu respondo . Talvez você esteja certo. Talvez eu tenha desistido cedo demais. Talvez se eu tivesse resistido, poderia ter mudado sozinho o ambiente de trabalho hostil de uma organização que tem 31.000 correios e 650.000 funcionários. Talvez a lua seja feita de queijo verde. Mas talvez eu simplesmente tivesse desabado no chão da sala de trabalho em uma parada cardíaca.
Outras pessoas estão melhor preparadas emocionalmente do que eu para fazer o trabalho, então vou deixá-las carregar a tocha no futuro incerto de nossa empresa. Alguns supervisores postais resistem porque podem colocar sua vida familiar e profissional em caixas diferentes e, em seguida, lacrá-las com tanta força que o conteúdo não se mistura. Outros respondem com tanto sucesso aos cães alfa que eventualmente param de receber latidos. Eu admiro essas pessoas, realmente admiro. Eu gostaria de ser um deles, mas não sou, então desisti.
Minha chefe era uma mulher atarracada, inchada e emocionalmente instável a que me referi como "o sapo…" "O sapo" tinha duas supervisoras que me transformavam nela por ofensas triviais, como deixar um pedaço de papel espalhado pelo escrivaninha.
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Almoço Power Postal
Alguns dias antes do dia em que parei, disse ao The Toad que precisava de um dia de folga para acompanhar minha esposa em uma consulta médica, porque ela não poderia dirigir. Com um largo sorriso Bufonidae em suas bochechas inchadas e uma língua comprida e pegajosa sacudindo moscas alegremente no ar - sinais de que seu remédio deve estar funcionando naquele dia, ela concordou alegremente. Antes de sair do escritório, ela me informou que eu participaria de uma sessão de treinamento de supervisores em alguns dias. Ótimo, qualquer coisa para me tirar deste lugar por um tempo, pensei comigo mesmo, sem perceber que esta mesma sessão de treinamento seria o evento que me empurraria para o precipício entre pensar em desistir e realmente fazê-lo.
O dia de treinamento chegou. Por acaso, encontrei um ex-colega meu do 204b, uma das poucas pessoas não tóxicas que conheci no comércio, uma adorável menininha que me defendeu de chefes abusivos e uma vez de um supervisor parasita que tentou levar o crédito para uma planilha que criei. Essa garota estava nas minhas costas. Ela era um dínamo diminuto, uma mulher supervisionando a equipe de demolição, uma general de campo que me lembrava um Napoleão dos correios na maneira como avaliava rapidamente a situação tática e fazia as coisas acontecerem. No entanto, recentemente ela havia informado a gerência que voltaria a entregar correspondência.
Sua decisão inesperada surgiu depois que uma conspiração de gorilas abarrotados, tomando um de seus almoços administrativos típicos de duas horas, onde eles brincam sobre como os portadores de cartas são preguiçosos, decidiram ligar e persegui-la. Enquanto almoçavam vagarosamente, ela ficava cuidando da loja, então lá estava ela apressada, tentando conciliar reclamações de clientes, problemas de operadora e pôr em dia qualquer trabalho administrativo que precisasse ser feito. Para adicionar a essa lista de lavanderia já impossível, os trolls postais telefonaram para enviá-la em alguma caça impossível de narceja, lutando para encontrar algum relatório que provavelmente não existia, justificando a ordem inoportuna como um exercício de priorização. Quando o clube de meninos da trupe de comédia voltou duas horas depois e dez quilos mais pesado, vomitando quando eles confessaram sua aventura, ela disse a eles diretamente Eu desisto.
Eu não acho que ela realmente pretendia fazer isso. Acho que ela só pretendia assustá-los. Funcionou, no entanto, porque mais tarde eles a colocaram em um trabalho de escrivaninha bem confortável. Na época do treinamento eu não sabia disso, então disse a ela "Vou desistir também, por solidariedade".
Claro que estava brincando. Não tinha intenção de desistir naquele dia. Mal sabia eu o que estava por vir, ao virar da esquina.
Para aumentar sua já interminável lista de roupas sujas, os trolls dos correios ligaram e a enviaram em uma impossível caçada de narcejas, justificando-a como um "exercício de priorização".
Pare de fazer sua lição de casa
Meu amigo e eu tomamos nossos lugares para suportar qualquer abuso passivo agressivo e tolice no céu que nos aguardasse em seguida. Nisso, pelo menos, não ficamos desapontados. Eles nos colocaram na frente de laptops onde, naturalmente, alguns dos supervisores presentes se conectaram e começaram a cuidar de tudo que precisava ser resolvido em seus escritórios. Afinal, quem quer ir para casa às meia-noite se você puder enxugar um pouco agora e começar na frente.
Então entrou o novo xerife na cidade, o recém-nomeado agente do correio de nossa bela cidade, que olhou para as crianças reunidas como uma severa babá inglesa. Agora posso parecer antiquado, mas sou um cara bastante livre de pensamento, então não invejo uma mulher que trabalha em um emprego que mantém seu título que soa masculino. Vamos encarar os fatos , a palavra pós-amante soa como se você pudesse ser Mama-San no salão de massagem local com final feliz, e é por isso que acho que o rótulo de "mestre" machista ainda está presente em homens e mulheres. Sério, eu não me importo de ser mandado por mulheres, desde que elas sejam razoáveis, justas e respeitosas. Na verdade, às vezes as chefes não são tão cheias de si.
Mas essa nova Elvira, a pós-senhora das trevas, tinha uma cadela poderosa estampada nela. Ela pairou sobre nós com uma carranca implantada cirurgicamente no rosto. Seus óculos amplificaram seus olhos predadores enquanto ela esquadrinhava a sala, procurando por um pequeno e malcomportado 204b infeliz para mastigar e consumir. Para ela, a alegria era uma prática de perda de tempo, e sua presença abafava qualquer risada que permanecesse na sala. Não nos divertimos, era seu mantra não dito, e sua sombra fria sugou toda a felicidade de dentro de nós, como um Dementador de Azkaban.
Rapidamente, ela se voltou contra os infelizes supervisores que haviam tomado a decisão imprudente de começar a trabalhar no escritório. "Qualquer um que for pego trabalhando para sua estação terá que vir em seu dia de folga para fazer uma sessão de maquiagem", disse nosso guardião Dementador sugador de almas.
A atitude na sala era muito sombria, então eu acho que a Postmistress of The Dark decidiu que precisávamos de um pouco de alívio cômico, para animar as coisas. Para este fim, ela tinha um quadrinho de standup regular armazenado em seu bolso traseiro, para puxar como um capitão de beisebol indo para o bullpen sem outs e corredores em posição de pontuação.
Então, algum outro muco alto e poderoso tomou a palavra para nos dar um pequeno discurso estimulante, acho que você poderia dizer uma boa e velha porção de canja de galinha postal para a alma - como se alguém se importasse em compilar uma antologia tão insípida. Aqui estava uma sabedoria inspiradora que podíamos levar de volta às nossas estações, para recorrer sempre que nos sentíssemos inúteis e abandonados.
Não me lembro o nome ou o título desse palestrante motivacional, que usava a frente da sala de treinamento como palco, pavoneando-se e saltitando como se fosse um moonlight no Improv, mas era o tipo de aspirante a cômico que seus amigos avisam, por favor, não não largue seu trabalho diurno . Para ser justo seu desempenho fez ilícito algumas risadas nervosas na platéia, mas eu não poderia dizer se eles foram carregados de humor real, ou eram do bem que você está engraçado, agora cale a boca para que possamos obter o FEP daqui variedade.
Encorajado pelas risadinhas de cortesia, o cômico passou para seu tour de force. Ele sentiu o público na palma da sua mão e agora ele iria puxá-los para dentro. Imediatamente ele mudou para o assunto de disciplinar os portadores de cartas, aquele bando de rebeldes mimados e mal pagos cujos pés constantemente arrastam e a evasão inteligente do trabalho foi a única razão pela qual os Correios se viram em uma crise financeira. Ele pretendia demonstrar ao seu público cativo como portadores problemáticos poderiam ser punidos por seus pecados enquanto se entretinham no processo.
Quando penso nisso, oito anos depois, nosso ato cômico de alívio estava definitivamente imitando o estilo do falecido George Carlin. Lembro-me em particular de uma famosa rotina de Carlin sobre beisebol x futebol:
A piada do famoso comediante começa com um baixo rosnado narrativo de John Facenda NFL filma, mas sobe em uma ênfase alegre na palavra casa que é quase um grito de alegria.
Tudo o que nosso bobo da corte convidado fez foi substituir a comparação e contraste entre beisebol e futebol de Carlin por um monólogo relacionado à disciplina postal.
Ouvindo essas palavras zumbirem em meus ouvidos como insetos sugadores de sangue, eu estava cambaleando à beira do precipício, olhando para o sopé do penhasco centenas de metros abaixo e pensando que preferia me arriscar lá.
Além disso, 90% das transportadoras que eles mandam para assediar são apenas pessoas honestas que percorrem rotas sobrecarregadas, fazendo o melhor que podem. Não há nada divertido que você possa fazer, mesmo que queira, o que eu não quero.
Mas enquanto isso, você se divertirá! Você vai se divertir!
Comediante George Carlin por Bonnie, cortesia do Wikimedia Commons
Romper com psicopatas
Felizmente, lá na escola primária postal eu não molhei as calças proverbiais, mas contive a ira em minha bexiga espiritual inchada até o final da sessão.
Despedi-me de meu amigo e atravessei rapidamente o estacionamento em direção ao meu carro, querendo fugir da cena do crime o mais rápido possível. No caminho, me ocorreu que é melhor lembrar ao The Toad sobre a consulta de minha esposa no dia seguinte. Peguei meu telefone, disquei e conectei enquanto caminhava.
Então, por que você ainda está olhando com aquele sorriso presunçoso do outro lado da mesa da sala de balanço, seu idiota, morrendo de vontade de parar de mentir e simplesmente admitir que fui despedido.
Não me importa o que você pensa, se é que consegue pensar com aquele seu cérebro de invertebrado. Essa é a verdade, acredite ou não, a verdade é que eu desisto!