Sobrevivência da Cca: como sobreviver ao teste postal de fogo

Cachorro do Dia: Cuidado com o Fleabag Orelhudo Mole!

Este Beagle de nariz afilado pode farejar um CCA em um raio de cinco CEP para rastreá-lo e comer no café da manhã. Como um lado de panqueca.

Galerias Mel Carriere

Sou tão culpado quanto qualquer outra pessoa por não receber exatamente de braços abertos os recém-criados CCAs (City Carrier Associates). Como uma operadora de ODL (lista de desejados de horas extras), eu estava basicamente temendo nada menos do que um apocalipse financeiro completo com a chegada desses novatos, enquanto os via entrando com os olhos arregalados e recém-chegados da academia CCA cheios de esperança de um futuro postal próspero, apenas como eu estava há vinte anos. O plano dos sonhos dos Correios era eliminar completamente as horas extras para caras caras como eu e, em vez disso, dar todo o excesso de carga de trabalho a esses recém-chegados mais econômicos. Foi um sonho bom, eu suponho, mas como quase tudo o mais preparado nos corredores forrados de mogno do Postal Brain Trust, não deu muito certo. As horas extras foram reduzidas, mas pelo menos no meu escritório a redução não foi significativa.Portanto, com o colapso financeiro total e a pobreza pelo menos adiada para um futuro próximo, estou disposto a incluir essas novas pessoas na família Postal. Afinal, eles são apenas pessoas tentando ganhar a vida, assim como você e eu.

Se você é um CCA que está lendo isto e foi contratado pelos Correios por mais de um mês e ainda mantém seu entusiasmo intacto, provavelmente você está fazendo algo errado. Se seus supervisores ainda não o espancaram até a morte com expectativas impossíveis e uma carga de trabalho implacável, então talvez você simplesmente não esteja cortando a mostarda. Com isso em mente, é minha esperança neste hub transmitir a você alguns insights acumulados de tempo para ajudá-lo a sobreviver à estrada rochosa para o nirvana Postal. A lista não é exaustiva de forma alguma, mas tentei acertar os tópicos principais. Não posso prometer que este conselho tornará o trabalho muito mais fácil, mas talvez você consiga superar a difícil tarefa de seguir uma rota diferente todos os dias sem se matar e quem sabe; você pode até ser capaz de manter intacta a sua autoestima.

Use um cinto

Este não é um comentário sobre seu senso de moda. Sei que o estilo hoje é deixar as calças caírem até os joelhos para que cada centímetro escuro e perturbador de rachadura na bunda suada fique exposta, mas desisti de tentar me preocupar com isso. Estou aconselhando você a usar cinto por razões puramente práticas. Você precisará de algo para anexar sua tecla de seta, porque se você perder essa tecla de seta, sua carreira postal estará acabada.

Acredite ou não, ninguém entende isso. Aconselhei todos os quatro CCAs que treinei a voltar no segundo dia com um cinto, porque nenhum deles estava usando um no primeiro dia. No segundo dia, os quatro ainda estavam sem cinto, o que diz algo sobre minha habilidade de inspirar obediência nos outros, suponho. Acho que é preciso uma calamidade, como ter uma chave de seta caindo do bolso da calça e depois desaparecer nas profundezas inacessíveis de algum banheiro postal sujo e amarelado, para que esse aviso seja levado a sério. Mas porque eu sei que você vai tentar me culpar mais tarde por não ter lhe contado que vou deixar isso aqui para o registro. Use um cinto e deslize o arco da chave de seta entre o primeiro e o segundo cinto. Não o prenda antes do primeiro laço, porque ele ainda deslizará e você será o único enfrentando os ratos de esgoto famintos para ir buscá-lo,eu não!

Embora este seja um modelo antigo, o conceito básico da tecla de seta postal não mudou. Deve ser usado entre o segundo e o terceiro cinto. Portanto, mesmo que você não consiga ventilar adequadamente os quartos traseiros, use um cinto!

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Modere suas expectativas

Agora vamos lidar com a realidade, todos vocês, compreensivelmente ingênuos CCAs por aí, flutuando à deriva e sem órbita neste cruel Universo do Serviço Postal. Apesar do que eles podem ter dito a você quando você atrelou sua carroça a este cavalo, vai ser uma estrada longa e difícil antes de você fazer regular e ser capaz de desfrutar de um ambiente de trabalho estável e previsível no qual você não é emprestado de escritório em escritório como uma cópia suada de 50 Shades of Grey em um dormitório feminino. No meu escritório, temos uma transportadora PTF (Part-time flexível) que está esperando para fazer regularidade há cerca de 8 anos. Ele não está sozinho; há muitas dessas pessoas por aí.

Então, se você acha que a Fada Azul vai aparecer amanhã, acenar com sua varinha e transformar você, Pinóquio, em um menino ou menina de verdade da noite para o dia, então você precisa moderar suas expectativas. Vai ser uma estrada longa, solitária e cansativa, e você pode querer considerar outras opções de carreira enquanto isso. O correio de primeira classe não está voltando como meio de comunicação e os Correios vão continuar diminuindo. Eu odeio ser o único a dar as más notícias, mas The Post Office não é uma escolha de carreira tão estável como costumava ser.

O conselho de Larry David é definitivamente aplicável ao CCA postal de hoje.

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Alimente os animais

Os empregados dos correios são um bando irascível, rabugento e ranzinza na maior parte, mas sua atitude é suavizada consideravelmente pela comida. Nunca vi um bando de pessoas tão famintas e sem vergonha. A maneira mais rápida de um atendente de emergência esvaziar o salão de convenções de um carteiro é não gritar "fogo!" mas gritar "donuts!" Um carteiro venderia sua alma por um donut, ou talvez apenas um donut. Os carregadores de cartas dispararão como búfalos sobre um penhasco ao menor cheiro de produtos assados. Não tenho dúvidas de que um grupo de funcionários dos correios presos em uma ilha deserta recorreria ao canibalismo em poucos minutos.

Portanto, como um CCA, seu caminho para o sucesso postal será consideravelmente facilitado se você alimentar esses animais, e levar rosquinhas no primeiro dia seria um bom começo. Você pode estar pensando que beijar a bunda de seu supervisor é uma ideia melhor, mas é muito mais importante beijar a bunda de seu colega de trabalho neste estágio de sua carreira postal. Embora os próprios supervisores sejam, eles próprios, especialistas em beijar bunda e lamber botas, a subida é apenas um elevador de mão única. Em outras palavras, você poderia estacionar um caminhão de padaria inteiro na mesa do seu supervisor e não adiantará se você não estiver atendendo às expectativas de desempenho de trabalho impossíveis que eles têm para você.

Por outro lado, se os animais Portadores de Cartas no Zoológico Postal gostam de você porque você os alimenta regularmente, isso tornará sua vida como um CCA mais fácil. O rabugento Roy na Rota 11 pode dar a você 45 minutos em vez de uma hora se seu estômago não estiver roncando, mas se for, essa hora agora se transformou em 1:15. Essa oscilação de trinta minutos pode ser o que evita que você seja chamado ao escritório do gerente para explicar por que você bateu o ponto fora da rua depois das 18h, então não siga este conselho levianamente! Alimente os animais!

Os carteiros são um grupo adorável com um pouco de comida na barriga.

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Verifique a seção "Por que eu?" Mentalidade

Lembre-se de que seus supervisores postais não estão escolhendo você para ser punido, porque você não é um caso tão especial quanto pensa. A gestão postal tem uma memória coletiva muito curta e mesmo que você tenha brilhado no mês passado, se você for uma merda hoje, você vai ouvir falar nisso. Além disso, seus camaradas de armas do CCA também estão levando uma surra e provavelmente estão fazendo beicinho e se sentindo abandonados e abatidos, assim como você.

Vá para casa e coloque suas aflições sobre sua família, é para isso que eles existem, mas mantenha as lamentações fora do escritório. Guarde sua choradeira para quando você se tornar regular daqui a alguns séculos. Nesse ínterim, guarde o choro para os profissionais e faça seu trabalho o mais discretamente possível. Seus supervisores ouviram todas as histórias tristes do livro e não se importam. Todos os seus colegas de trabalho passaram pelo que você está passando agora, e eles vão apenas dizer para você aguentar. Em vez disso, tenha um sorriso e uma palavra amável para todos e o abuso não parecerá tão ruim.

Charlie Brown tinha queixas legítimas, mas você não, então guarde para si.

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Evite "empilhar"

Existe uma prática de supervisor testada pelo tempo no Serviço Postal dos Estados Unidos que é conhecida como "Empilhando". No passado, você pode ter trabalhado para outras empresas que mostraram apreço por seu trabalho árduo e dedicação de maneiras racionais e sensatas, como dando a você um prêmio ou um cartão-presente. Lembre-se de que o serviço postal não é racional nem sensato. Nos Correios, seu trabalho árduo será recompensado com mais trabalho. Se você voltar muito cedo da rua, eles vão simplesmente girar seu traseiro lustroso e elegante e pedir que você ajude em outro lugar. Além disso, sabendo que você é do tipo que adora superar as expectativas, amanhã eles vão te dar meia hora extra. Se você conseguir voltar mais cedo depois disso, no dia seguinte será mais uma hora. Então,se você não conseguir fazer a hora extra quase impossível, mesmo que tenha pulado o almoço e os intervalos, será marcado como um portador de problemas, o que você não quer ser. É assim que os supervisores postais são condicionados a mostrar seu amor e apreço pelo seu trabalho árduo.

Não me entenda mal; Não estou dizendo para afrouxar e ser preguiçoso. O que estou aconselhando é que conclua seu trabalho no tempo que é esperado de você, mas não antes. Você não quer ser o único a ser empilhado, porque pode ser terrivelmente doloroso no fundo da pilha.

Além de estar sem uniforme e parecer ridículo, usar capacete e ombreiras não vai permitir que você sobreviva ao empilhamento que seu supervisor vai te dar.

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A estrada à frente

O que posso dizer que reúne tudo em uma casca de noz ordenadamente embalada que lhe dará esperança para o futuro? Definitivamente, não quero enchê-lo de falso otimismo que não sinto, então talvez meu melhor conselho seja SAIA ENQUANTO VOCÊ PODE! Nesse ínterim, você tem um emprego relativamente estável que pode ajudá-lo a pagar as contas enquanto procura algo um pouco melhor. O problema é que você pode não ter um dia de folga tão cedo para poder procurar um emprego melhor. Bem, acho que estou apenas falando em círculos; você está realmente meio preso. Mas espero que essas palavras possam tornar sua vida na Penitenciária Postal um pouco mais suportável.

Estrada brilhante à frente ou sem saída?

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